5-2 E PALLE AL CENTRO

Se spargiamo la voce che ai seggi offrono l’aperitivo l’affluenza alle ore 19 diventerà del 122%.  Genio78

I vertici Pd: “Abbiamo comunque vinto”.
Comincio a rimpiangere Bersani, almeno le sue battute facevano ridere. GiGi

Renzi gioca playstation invece di seguire elezioni, io consiglia stare attento e non distrarre perchè già ieri andata Moretti di traverso. Vujadln Boskov

Grillo esulta. Anche a questa tornata non governeremo nessuna regione. GiGi

“Attento che c’hai la Paita aperta !”t3x

Il 50% del corpo elettorale è rimasto a casa. E considerando i risultati della Lega, anche un buon 80% del cervello. filipio

– Papà papà, è vero che De Luca ha vinto in Campania?
– Si Piccolina
– e per festeggiare ha stappato una Moretti? GiGi

I Toscani sono gli unici in Italia che possono ancora dire di avere un governo di rossi. Enrico per la precisione. filipio

Salvini si rinforza nelle regioni del centro. E ci credo, con tutto quello zabaione! filipio

Renzi attende i risultati delle regionali giocando alla playstation. E ha perso per un autogol di Moretti. filipio

Renzi soffre, Salvini esulta, Berlusconi regge. Maledetto T9 manca “scor”.Giuly

In Liguria la Lega ha doppiato Forza Italia. Ovvio, sono sempre fermi a un palo. Giuly

Il Movimento di Grillo è andato molto bene senza il suo intervento nella campagna elettorale. O forse proprio grazie a questo. Giuly

“Vado dove ci sono problemi” ha dichiarato Bersani, stamattina presentandosi a casa di Renzi. enzofilia

De Luca vince in Campania nonostante impresentabile. Un po come quando a Sanremo vinceva Nicola di Bari. enzofilia

Lotito ha dichiarato che Toti governatore della Liguria, è come il Carpi in serie A. enzofilia

Per motivi di sicurezza a Renzi in Afghanistan è stato concesso di sparare solo cazzate di piccolo calibro. filipio

Camicia sotto mimetica is the new sandalo col calzino.sofino

Salvini vince nonostante ortaggi e uova. Cosa covera’ adesso?enzofilia

 

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senatori  t3x

+ “Tu proteggi i poteri forti, le banche. Vuoi privatizzare Enel e Eni!”
– “Beppe volevo dirti…”
+ “No, tu proteggi i poteri forti, le banche. Vuoi privatizzare Enel e Eni!”
– “Beppe mi ascolti un attimo?”
+ “No, tu proteggi i poteri forti, le banche. Vuoi privatizzare Enel e Eni!”
– “Un minuto, dammi almeno un minuto per spiegarti!”
+ “No, tu proteggi i poteri forti, le banche. Vuoi privatizzare Enel e Eni!”
– BEPPE CHE CAZZO STAI DICENDO, SONO TUA MOGLIE!  Genio78‏

grillo in incontro con renzi ha preso ispirazione da conferenza stampa di trapattoni con strunz Boskov

– “Dammi solo un minuto” (Renzi feat. Pooh)
– “Vaffan*ulo” (Grillo feat. Masini) filipio

Tutti ammirate Grillo durante le consultazioni con Renzi ma nessuno che lo colpisca, che mira di merda avete. GiGi

“Appendetevi per i piedi a una trave”
Complimenti Grillo, sei riuscito a rendere credibile perfino Renzi. Giuly

Renzi ha la metà degli anni di Berlusconi.
Quindi dobbiamo accontentarci di 500000 nuovi posti di lavoro.  filipio

Berlusconi: “Renzi ha metà dei miei anni”.
Quindi la minaccia è che durerà 40 anni. Giuly

Non è riuscito il faccia a faccia fra Renzi e Grillo.
L’avevano già persa entrambi. AdryAna

Renzi: “Beppe, esci da questo blog”
Giacchè ci sei, escimi il cane che lo piscio. GiGi

AND JUSTIN FOR ALL (the best of January)

Anche la Merkel in ospedale. Questo Letta l’avevo sottovalutato…

 

Scanu si sente vittima di un boicottaggio. NO LAGO!

 

Nella Giornata della Memoria ricordiamo Rita Levi Mondaini.

 

Sara Tommasi fa un disco. Datele un bicchiere…

 

Arrestato Justin Bieber, Vai, fonico dei Modà, è la tua occasione.

 

Sharon is dead. REST IN WAR!

 

Commozione ai funerali dell’ex premier israeliano: “M…m…m…my Sharon…”

 

Papa Francesco: “Internet è un dono di Dio”. Al diavolo.

 

Papa Francesco stupisce ancora:: “Quella che ho al collo è una croce rovesciata ri-rovesciata”

 

Papa Francesco stupisce ancora: “Da giovane ho provato l’Islam”.

 

Nasce la FCA. E che Dio la BENEDCA.

 

Alluvioni, terremoti… Dio sta cercando di dirci qualcosa. E non può mettere un cazzo di cartello?

Tre pere sul campo

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Peccato che Guarin a casa, magari lui poteva fare scambio di maglietta con Vucinic. Boskov

L’Inter segna con Rolando. Adesso mancano solo i gol di Giovanni e Giacomo per pareggiare. GiGi

L’Inter per arrivare in porta ha bisogno di un tom tom. enzofilia

L’Inter ha bisogno del movimento 5 stelle per vincere la partita: Messi, Ronaldo, Ribery, Neymar e Xavi. GiGi

Son tutti bomber con la difesa dell’Inter. MangiaBinari

Nagatomo che fa capitano di inter è come Yoko Ono che fa leader di beatles. enzofilia Boskov

Cosa fareste soli in auto con Mazzarri? Grillo scatena gli insulti interisti. Giuly

Entra d’ambrosio, lui fatto vedere in parlamento che ha destro micidiale. Boskov

Brutto intervento di Kuzmanovic su Vidal, per la Boldrini é emergenza democratica. enzofilia

Nell’Inter, Palacio ha più incarichi di Mastrapasqua. enzofilia

Annullato un gol irregolare al Milan. Non succedeva dai tempi della prima Repubblica. GiGi

Alla Domenica Sportiva tutti concordi che Montolivo stia giocando in un ruolo non suo. Quello da titolare. George Clone

Ero rimasto a Benitez che diceva che il Napoli era al 70%,avete notizie nuove? enzofilia

Pollitica

Elezioni Sardegna, il M5S non si presenta alle elezioni.
Faranno le consultazioni in rete e si dichiareranno vincitori.

Merkel cade sugli sci: bacino rotto.
Paura per la possibile esondazione.

Renzi: “Fassina chi?” e lui si dimette.
Dai scherzava, lo sa benissimo che non sei nessuno.

Cambia ancora la tassa sulla casa.
Immutato il posto in cui va a finire.

New York, de Blasio giura da sindaco arrivando in metro.
Che sborone, gli altri politici si accontentano di avere solo l’auto blu.

Nasce il reato di omicidio stradale.
Per quello di stato bisognerà aspettare ancora parecchio.

Berlusconi: «Gli italiani devono imparare a votare”.
Sono venti anni che sistematicamente sbagliano.

Londra: «Arriva il Berlusconi-Burger».
Lo vendono incartato nella carta igienica.

I renziani a Letta: «Il rimpasto non basta».
La cottura a fuoco lento è la soluzione.

Il maltempo flagella il nord Italia.
Il governo: “Dilettante”.

Napolitano: «Sacrifici dai politici»
Uccideranno il vitello magro.

Renzi nella Terra dei fuochi “Il Pd riparte da qui”.
Quindi più che partito è rifiuto.

Mamma Rai compie 60 anni.
Non è una MILF ma tutti se la fottono.

Ho chiesto alla segretaria: “quando viene il capo mi fai un fischio?”. Mi ha risposto offesa che lei certe cose le fa solo col fidanzato.

Non prendete per il culo le donne solo perché è la festa della befana, fatelo sempre e vi ringrazieranno.

Se una ragazza te la molla dopo che le hai offerto una cena fanne tesoro, la prossima volta non portarla al messicano.

Gli esplode il pene durante un rapporto.
Cretino, spiegale che non deve soffiare.

Usa, 1% donne incinte è vergine.
Miraculo.

MALA FEMEN (the best of december)

Morto Mandela. Adesso voglio sentire la scusa di Pistorius…

 Non sappiamo se Mandela sia andato in Paradiso o all’Inferno, ma sappiamo che sta già lottando per unificarli.

 In camera mia ci sono ECOMOSTRI, FEMMINICIDIO E CACCIA ALLE BALENE GAY! Lo dico nel caso qualche Femen volesse venire a protestare…

 I cinesi sono andati sulla Luna. Almeno, questa è la scusa del materassificio…

 Papa Francesco ha spento 77 candeline. “Che scherzo del cazzo!” ha dichiarato il Custode di San Pietro.

 In un paese dove manifestano contro le scie chimiche, le scie chimiche sono l’ultimo dei problemi.

 Sto coi Forconi! Perchè io Volgo!

 Scarcerata la prima Pussy Riot. MA LA LOTTA ANTI-SESSISTA NON SI FERMERA’ FINCHE’ NON LIBERERANNO QUELLA PIU’ GNOCCA!

 Addio, Mikhail Kalashnikov. Insegna agli angeli a… MORITEE BASTARDIII!!!!

 

Renzolivo, Firenze fa fuori anche il secondo.

Renzi: «La prima segreteria alle 7 del mattino». “Oh grullo!!! La sveglia te tu la devi dare all’Italia mica a noi” GiGi

Finalmente ho capito: Cuperlo rappresenta il Montolivo della politica.  GiGi

bradipi


Quest’anno Babbo Natale porterà al Pd un nuovo segretario. Anche se alla mia età non dovrei credere più all’esistenza del Pd. George Clone

Questa cosa di primarie Pd è come se presidente fa scegliere allenatore a tifosi, così quando perde campionato dice che colpa loro Boskov

– “Scusi, non può votare dando 2 euro con i soldini di cioccolato!”
“Perchè, i candidati le sembrano veri?” Genio78‏

Anche arbitro chiede moneta da 2euro per decidere chi batte palla a centro, ma poi restituisce. Boskov

Cuperlo non è riuscito a votare alle primarie Pd perchè nessuno aveva da cambiargli 5000 lire intere. ‏ filipio 

Dare due euro a un partito è come riacciuffare il ladro del tuo portafoglio per offrirgli da bere. Genio78‏

Renzi come Fonzie! Amico dei Ricky!MangiaBinari

Un bianchino e un caffè! Sfido chiunque a spendere meglio due euro, oggi. MangiaBinari

Sky propone su Sky TG Eventi “Primarie PD”. Mi è uscito il messaggio “Spiacenti, il pacchetto Commedia non è compreso nel suo abbonamento”t3x

Renzi parla dei motivi per cui non bisogna vincere: finalmente qualcosa di sinistra. t3x

Il più contento per la vittoria di Renzi è Maurizio Crozza.  GiGi

Renzi rende l’onore delle armi agli sconfitti. 
“Pronti, puntate, fuoco”.  GiGi

La sintesi della politica italiana dopo le primarie Pd

BarGiGi

– Papà papà, adesso che ha vinto Renzi come farà Berlusconi a dire che ci sono ancora dei comunisti in Italia?
– Piccolina, ti dimentichi dei giudici. GiGi

Epifani: “Il risultato di Renzi gli da un mandato pieno”.
Per dove lo ha pensato tutto l’organo di partito. GiGi

Renzi ha detto che da capitano lotterà su tutti i palloni, lo sapevo, bisognava candidare Gattuso, non Cuperlo. enzofilia

Ha vinto Renzi. È proprio vero, la sinistra non riesce piu’ a vincere. enzofilia

Qualcuno spieghi a Renzi che sta per diventare Segretario del Pd, non Padrone Supremo Dell’Universo. Genio78‏

Renzi in diretta su La7: se togli l’audio puoi sentire l’inno di Forza Italia.
(Su sky se attivi i sottotitoli al discorso di Renzi compare “Ve l’ho messo al culo”) t3x

Renzi: “Questa non è la fine della sinistra”. Ma l’inizio della destra. t3x

“Il meglio deve ancora venire” ha dichiarato Renzi in viaggio verso Arcore. t3x

Vano il tentativo di intervistare il portavoce di Renzi: il Sapientino era già stato spento. t3x

Tutti a parlare di ‘ste cazzo di primarie… Io intanto ho inventato il Moto Perpetuo: Fazio che intervista Renzi su La7. t3x

Io però i 2euro a chi ha votato Civati li renderei, altrimenti potrebbe configurarsi il reato di circonvenzione d’incapace. t3x

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Renzi è al 70%. Berlusconiano. Giuly

Dopo la vittoria, Renzi esordisce:”evitiamo le pagliacciate.” E scende dal palco. Giuly

Cuperlo: «Ho fatto i miei auguri a Matteo Renzi». Per la moglie, Immacolata. Giuly

In Toscana Renzi arriva quasi all’80% di preferenze. Cosa non farebbero per toglierselo davanti! Giuly

“Il meglio deve ancora venire”, fa eco Renzi a milioni di delusi. Giuly

Renzi: “da oggi non c’è più alibi per nessuno.” Anche quello di prima, non reggeva. Giuly

Kiev  abbattuta una statua di Lenin. Tanto, dopo l’esito delle primarie PD, sarebbe venuta giù da sola. AdryAna

Renzi è così convincente che a Kiev gli han già fatto una statua. MangiaBinari

Matteo Renzi ha appena preso la parola. A giorni dovrebbe spuntare il primo dentino. George Clone 

Renzi ringrazia gli attivisti per tutte quelle sere che sono rientrati a casa a notte fonda. Da domani vediamo cos’altro riesco ad inventarmi con mia moglie. George Clone

Quindi se io capito bene, Renzi in mese di giugno gioca contro Inghilterra, Uruguay e Costarica Boskov

Cuperlo dice no a presidenza Pd. Sarebbe il primo comunista presidente di un partito di destraGiGi

 

Porcellum

A) Buongiorno onorevole  
B) Ma quale buongiorno, e quale onorevole

A) Cosa è successo?  
B) Ma come, non lo sa? Hanno dichiarato illegittimo il Porcellum. Siamo degli abusivi

A) E che sarà mai. Da quando in qua ci preoccupiamo per  la violazione delle leggi, ne faremo una ad parlamentum.
B) Non scherzi, qui la faccenda è seria. Vogliono mandarci tutti a casa.

A) Ummm, bisognerà trovare una via d’uscita. E se incolpassimo Berlusconi? 
B) Non faccia il cretino, Berlusconi lo abbiamo già mandato a casa.

A) È vero, però siccome è stato delegittimato da un parlamento illegittimo rileggitimiamolo e diamo la colpa a lui
B) No no, bisogna trovare un’altra soluzione oppure torniamo tutti a casa e senza pensione.

A) Quanto tempo ci ha messo la Consulta a dichiarare illegittimo il Porcellum? 
B) Otto anni.

A) Facciamo ricorso contro la decisione, chiudiamo questa legislatura, ci prendiamo la pensione e poi si vedrà. 
B) Ma abbiamo il semestre europeo. Non possiamo presiedere l’Unione Europea da illegittimi. Sarebbe da irresponsabili.

A) Ecco, hai trovato la parola giusta: irresponsabilità. Non possiamo essere tutti responsabili per una porcata fatta da uno solo
B) Lei è veramente cretino. C’eravamo tutti a votare il porcellum, non lo dimentichi.

A) Già, non ci avevo pensato. Qui la faccenda si fa seria.
B) Sono 2 ore che glielo ripeto

A) Allora andiamo a chiedere al Premier Letta cosa fare. 
B) Non possiamo, è stato eletto illegittimamente.

A) Alla Boldrini e Grasso?
B) Illegittimi.

A) Ci sono, Napolitano. Lui troverà una soluzione
B) Illegittimo anche lui. E lo era anche nel primo mandato

A) Quindi tutti gli atti fatti dal 2006 ad oggi sono illegittimi?
B) Così pare.

A) Sia benedetto il signore. Abbiamo salvato l’Italia.
B) Che vuol dire, si spieghi meglio.

A) Se il Porcellum è incostituzionale lo sono tutti i provvedimenti presi da chi è stato eletto. Giusto?
B) Giusto

A) Ergo, in un colpo solo vengono annullate tutte le cazzate che abbiamo fatto dal 2006 ad oggi. 
B) Giusto

A) Torneremo allo status quo del 2006, non si stava benissimo ma era molto meglio di come siamo messi adesso.
B) Lei è un genio

A) Modestamente il Porcellum l’ho inventato io.

O SALTA ‘STA MINETTI… (the best of November)

Filippine: l’allarme fu dato in modo superficiale: “Il Super-Tifone eccolo qua…”

Svezia: dopo 30 anni gli ABBA verranno rimontati.

Papa Francesco: “I corrotti meritano di essere gettati nel mare con una macina al collo… Tipo da un areoplano… Poi vi spiego…”

Alonso vincerebbe solo alla Playstation. Però tenendo Vettel.

La chiamano cicciona e lei si butta dalla finestra. La minestra l’aveva finita.

50 anni dopo, Kennedy è ancora il Presidente più amato dagli americani. Obama deve farne ancora di strada, possibilmente in cabrio.

“Ho visto la Minetti praticare un rapporto orale a Berlusconi mentre lo stesso leccava i genitali di Belen con la Faggioli che ballava nuda”, ha risposto Ruby all’androide.

Giornata Mondiale delle Donne. Non picchiatele. Lasciatele fare e vedrete che si eliminano tra loro.

La Cometa Ison ha una coda di 2 milioni di chilometri. E non è ancora a Reggio Calabria.

La maggioranza sceglie ancora Windows. Ma i più accorti passano a Soup.

Benvenuto al figlio di Fabio Volo. Goditela, finchè non sai leggere.

Corona tenta il suicido. Giovani! È questa l’ora di emularlo!!!

La decadenza

Mi ricordo che il nostro discorso
fu interrotto da una sirena
che correva lontana, chissà dove?
Io ebbi paura perchè sempre
quando sento questo suono,
penso a qualcosa di grave
e non mi rendevo conto, che per me e per te,
non poteva accadere nulla di più grave.. 

La decadenza sai è come il vento,
che fa dimenticare chi non s’ama
son già passati 20 anni ed è un incendio
che, mi brucia l’anima.
Io che credevo d’essere il più forte.
Mi sono illuso di comandare,
e invece sono qui a ricordare . . .
a ricordare te

Chiedo umilmente scusa a Domenico Modugno ed al suo capolavoro.

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