La macchina nuova

Quello che vi racconto tutto può sembrare tranne che una storia vera. Invece lo è, ne sono stato testimone diretto.
Tutto comincia con l’acquisto di una macchina nuova, il sogno di una vita. Una di quelle dove c’è posto pure per la suocera, purtroppo. Un mio amico dopo averla ritirata dal concessionario viene a farmela vedere. Bella, lucida, senza una macch…splash, “piccione di merdaaaaaaa”. Di sicuro aveva preso il brevetto di volo nella RAF, centro perfetto sul parabrezza. Per allentare la tensione gli dico: “dai che porta bene”.
Tempo cinque minuti e passa un camion della nettezza urbana a cui scoppia un pneumatico e sbanda paurosamente. Esito: fanalino rotto e 2 sacchetti di spazzatura finiscono sul tettuccio apribile della macchina. Ovviamente aperto.
A quel punto era chiaro a tutti, la macchina era sfigata e bisognava esorcizzarla. Dopo una rapida consulta si è deciso: c’erano i suoi figli che da anni volevano andare ad uno zoo safari per cui gli ho regalato un pacchetto completo di visita e pranzo.
Qui il racconto è solo riportato in quanto non c’ero ma è tutto scritto nero su bianco.
Parte di buonora per fare questo giro, suocera inclusa che si era autoinvitata. Poco prima di pranzo mentre attraversava la zona degli elefanti un pachiderma sfugge al controllo del suo custode e non trova di meglio che sedersi sul cofano anteriore della macchina. Risultato: un ammortizzatore rotto ed il cofano a banana. Nero come la pece porta la famiglia al ristorante. Poco prima di uscire gli arriva il conto per il pranzo della suocera: un salasso da restarci secco per quello che ha mangiato (e soprattutto bevuto). Per addolcire la pillola gli offrono un limoncello che, nonostante sia uno quasi astemio, tracanna per la disperazione.
Riparte per tornare a casa ma viene subito fermato da una pattuglia dei carabinieri. Scende dalla macchina barcollando e rosso in viso. Lo guardano con sospetto e lui cerca di spiegargli che la macchina è in quello stato perchè un elefante si è seduto sopra ma nessuno gli crede: alcol test, ritiro della patente, sequestro della macchina e ritorno a casa in taxi.
Da allora non l’ho più visto. Dicono che appaia come un fantasma nelle notti di luna piena brandendo un’ascia.
Morale, quando qualcuno si compra una macchina nuova fatevi i cazzi vostri, risparmierete e non perderete un amico.

Vuoto Palese

Il voto palese è come una coperta troppo corta: o ti copre le palle o ti copre il culo.

Approvata la delibera della giunta Renzi per la sepoltura dei bimbi mai nati.
I kleenex per piangere li trovate direttamente nelle tombe.

Giappone: I ragazzi preferiscono il sesso virtuale. Sega master system

Una ragazza mi ha detto: “La mia specialità è il tiramisù, vieni a casa che te lo faccio provare”. Non ci crederete, lo fa senza caffè

Mambro e Fioravanti: «Il risarcimento per la strage  di Bologna? Prescritto». I mozziconi durano poco.

Renzi: “Sul mio carro non si sale, si spinge”. Prova a metterci su un pò di figa e vedrai che tira anche te.

Presentata l’auto che vola: potrà andare da Roma a Milano in tre ore. La mia Fiat va a quel paese ogni volta che l’accendo.

Ufficiale: la Pascale convivente di Berlusconi. Connivente, si dice connivente.

Usa, poliziotti uccidono 13enne: aveva un fucile-giocattolo. Serva da lezione a tutti gli altri: compratevelo vero.

Berlusconi: «Vogliono farmi fuori». No no, vogliamo metterti dentro

Aung San Suu Kyi ritira il premio Sacharov. Però li manca anche stavolta.

Tutti a sbeffeggiare la povera Veronica Lario, noi scherziamo e c’è chi non può più comprarsi la luna.

– Papà papà, c’è Facebook Down, cosa faccio?
– Piccolina, telefona ad una amichetta e fatti due chiacchiere.
– Allora le scrivo su WhatsApp

Incidente di caccia, ucciso 38enne a colpi di fucile. Dovevi vedere quello che mi è scappato.

4° incontroIbraimovic regala la sua maglia ad un bimbo malato terminale. “Si ma non è che poi te la tieni per un mese, vero?” con Obama e Letta dichiara di avere gli stessi problemi. Anche sua moglie comincia a sospettare qualcosa.

La crisi ha modificato le abitudini degli italiani: Se vuoi vivere cambiale anche tu.

La manovra del Governo in 10 punti.

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Allegri per il Milan pensa al ritiro anticipato. Almeno finite il campionato.

Il governo presenta la Legge di Stabilità: niente tasse e tagli. Devono aver trovato un alchimista che trasforma la merda in oro.

Ladri in casa di Alemanno. Cercavano la corda o per un corso di aggiornamento.

Cassano: “Prandelli chiama tutti, non me”. Per chi l’hai preso? Per il Papa?

Berlusconi prova a compattare il Pdl. Ecco spiegato quel camion di Imodium davanti ad Arcore.

Alla festa della Mortadella appare anche Prodi. Lo riconosci facilmente, è quello insaccato con i pedali.

Malta, il dramma dei migranti: «I libici ci hanno sparato addosso». Per appesantire i corpi, odiano vederli galleggiare.

Per conquistare una donna serve il fascino della divisa. Euro o dollaro vanno bene, meglio una Visa Gold.

Le Poste italiane in soccorso di Alitalia. Da domani per volare bisognerà essere raccomandati.

– Papà, il nonno quando è andato in Germania l’hanno considerato un clandestino?
– Peggio piccolina, l’hanno considerato italiano

La vita di coppia è perfetta quando si è in tre.

Cazzate alla giulyenne

Papa Francesco: “I corrotti meritano di essere gettati nel mare con una macina al collo, lo diceva Gesù”. Berlusconi: “mi hai frainteso.”

Si inchioda i testicoli in Piazza Rossa. La corazzata Potëmkin continua a mietere vittime.

Arrestato Paolini,”Sfruttamento della prostituzione minorile.”  Vedi che succede a stare dietro a certa gente?

Pezzali, partito il tour Max 20. E’ il numero di persone previsto.

Letta: “In Europa dicono che ho le palle d’acciaio”.Perchè luuuuui, lui è Enriccccc

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Facebook, un algoritmo dice quanto durerà la tua storia d’amore: grazie agli amici. Ma soprattutto, ai trombamici.

Uomo si fa tatuare “Ti amo” sul pene. 
Chissà che ha pensato la sua donna quando ha visto To.

Datagate, gli Stati Uniti spiavano anche il Papa. 
Volevano scoprire chi ha progettato questa chiesa.

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Putin mandava finti gadget ai leader europei per spiarli.
Con la statuetta di Priapo ha scoperto tre carie.

Lo Scarabeo compie 50 anni.
Perchè non ha mai incontrato una mia ciabatta.

Santanchè: “Gli uomini preferisco pagarli io”.
E dalla scelta direi che sei un po’ tirchia.

Il 90% degli uomini si sveglia con un’erezione.  Il problema è che si sono addormentati durante.

Brunetta propone aumenti per birra filtri e cartine. Dimostrando che non beve, non fuma e che ora aumenteranno anche i preservativi.

Albert Einstein non ha mai imparato a guidare una macchina. Vabbè tutti gli uomini hanno una parte femminile.

Caccia a OTTOBRE GRASSO (the best of October)

Morto Giuliano Gemma. Stavolta sarà Clint a copiarlo. 

 D’Alessio e la Tatangelo aspettano un bambino. AUGURIII!!!! Ne ha bisogno, povero piccolo…

 Madonna violentata. Che bello bestemmiare mentre dai le notizie!

 Gli U2 suoneranno ai Mondiali in Brasile. “Ma non snatureremo il nostro messaggio” hanno dichiarato gli autori di “Samba, bloody Samba”.

Lo Scarabeo compie 50 anni. Ok, passo…

Giornata Mondiale delle Poste. Fate gli auguri al papà vero!

 Franzoni libera. Hush, little baby, don’t say a word…

 “L’EsseEsse è invisibile agli occhi.” (Il Piccolo Priebke) #scomparsasalma

 Eclissi di Luna. La rivincita del dito.

 Dicono che noi metallari viviamo fuori dal mondo, ma so benissimo che Berlusconi è stato condannato nel Processo Megadeth

 Su Facebook 30 milioni sono già morti. Ora la piantate di citare Coelho?

 Gli Usa spiavano la Merkel: “OH, MY GOD, THAT BIG ASS IS UNFUCKABLE”

 Morto l’inventore del Kebab. Non fiori, poca cipola, picanto con tutto.

 Lou Reed dei Velvet torna Underground

 Lou rimarrà famoso per la sue canzoni… “È la banaaanaa, è la banaaanaaaa…”

 Lou, non ti scorderemo. Lo eri già da solo.

 Emergenza Omofobia: serve subito una legge che vieti ai gay di suicidarsi!

 Tanta è la brama di nuove mie favellature, che nemmanco la veridicità della fonte verificasi, ahimè, pria de dar seguito a stuoli di petulanti indignazioni. (Mario Balotelli)

Champion ZeLìg

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vidal preso anche grande rimprovero da giardiniere di santiago bernabeu per buco lasciato in erba. Boskov

Madrid, Conte infuriato: «Troppi errori arbitrali». Mister, potevi metterlo in panchina. GiGi

Tra Juve e arbitri ormai è lotta armata.
E Vidal si riscopre combattente dell’esercito Zappatista. filipio

Poco fa un anziano tifoso della Juve mi ha chiesto come si fa a contestare l’arbitro.Non gli era mai successo. t3x

Ero senza connessione, qualcuno sa se Cristiano Ronaldo ha passato la notte? Genio78

Vidal: “Sarebbe bello giocare nel Real Madrid”. È per quello che si è sotterrato sotto una zolla al Bernabeu. GiGi

E’ inutile che lo prendiate in giro, se Giovinco è distratto è perchè domani ha la verifica di Mate. Genio78

io non capito perchè cristiano ronaldo caduto per stanchezza, lui non riposato abbastanza in intervallo? Boskov

 La Juve esce a testa alta dal Bernabeu. Stava passando il rigore di Bonucci. George Clone

Non sono Juventino ma devo ammettere che Pogba è fortissimo.
Ha la potenza di Hulk e l’agilità di gambe della Santanchè. Genio78

Cristiano Ronaldo si infortuna al dito. L’arbitro ha autorizzato l’ingresso in campo della manicure. George Clone

A “Chi l’ha visto” stanno parlando di Pirlo. Genio78

pensa che arbitro deciso espulsione chiellini perchè ronaldo viene da destra, io però non visto se aveva messo freccia. Boskov

Tra Tevez e Ronaldo ci passa tutta l’evoluzione della specie. Genio78

Il Milan pareggia con gli spagnoli, ok ma adesso passiamo allo spread. enzofilia

Montolivo è la prova che il paradosso di Zenone su Achille è sbagliato. GiGi

“Guappo di Giacartone”

“la capitale dell Indonesia ora non si chiamerà più Giacarta, ma Giacartone” Andrea Agnelli

Meglio un giorno da Agnelli che cento da Jakartone. GiGi

Agnelli è partito all’assalto dell’Inter: “O Jakartona o morte”. GiGi

– Agnelli: la capitale dell’Indonesia passa da Jakarta a Jakartone
– Thohir: il capitale della Juve passa da Fiat a Fiatone FUT-BOL umoristico

I cartoni animati di Walt Disney hanno 90 anni. Per l’occasione la Juventus disputerà un’amichevole con l’inter, a jakartone. GiGi

Bonolis risponde ad Agnelli: “Io di giacartoni sono un esperto, ho fatto Bim Bum Bam”. filipio

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signor Agnelli, vedo che sulle capitali è preparato…
ora ci parli del Deserto di Gobbi… filipio

se giornali sportivi dedica prime pagine a battute di agnelli, io pensa che loro stampati su giacarta buona per incartare pesce Boskov


Dopo Giacarta che diventa Jakartone ora Andrea Agnelli farà la battuta su Michel Platinette? (filipio & Boskov)

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Il Moratti pensiero (GiGi)

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Note di nozze

Oggi si è sposata Francesca ed anche, purtroppo per lui, Alessandro. Tutti noi abbiamo accettato l’idea di Enzo di scrivere in un post cosa ne pensiamo del matrimonio e dedicarlo ai suoi amici anche se lo saranno ancora per poco. Dopo averlo letto credo che la fuga sarà l’unica via di salvezza sia per lui sia per lo sposo. Comunque se avete deciso di rovinarvi la vita noi possiamo darvi una mano. MHPN, Lia Celi, Egyzia, Boskov e Nick Biussy

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Perché Gesù non si é mai sposato? perché una croce basta e avanza. Lia Celi

Francesca era sospettosa quando Alessandro arrivò col suo testimone, l’avvocato Mills. enzofilia

Son favorevole al sesso solo dopo il matrimonio. L’ho fatto a 17 anni dopo che s’è sposato mio cugino. Genio78

“Segreto felice matrimonio forse nel Dna: dipenderebbe dalla lunghezza di un gene”. Lo genso anche io. Egyzia

Vuoi tu prendere questa donna….è il momento in cui capisci che i tuoi vestiti possono stare in mezza anta di un armadio quattro stagioni. Giuly

L’uomo che ti sposerà dovrà conoscere tutti i tuoi segreti più inconfessabili e non rivelarli mai a nessuno. Si chiama Don Renato. filipio

Coppia sposi è come coppia affiatata di attaccanti, uno sostiene sempre altro con assist, ma ogni tanto loro può anche fare triangolo. Boskov

Un super-testimone quanti amici sposati deve avere? MangiaBinari 

– Sono legato da anni ad una donna, anziana, invadente e ficcanaso 
– E perché non te ne sbarazzi?
– Non posso, ho sposato sua figliaLia Celi

I matrimoni sono caratterizzati dalle lacrime, il giorno del matrimonio piange la mamma della sposa, dal giorno dopo, lo sposo.  enzofilia

Il giorno del matrimonio è stato il giorno più bello della mia vita. Era quello di un mio amico e c’era un sacco di gnocca. Genio78

Tutti quelli che vanno ad un matrimonio sono felici e contenti solo perchè non è il loro. GiGi

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Quando ci chiederanno “Come vi siete conosciuti tu e mamma/papà” vuoi poter rispondere “Su Badoo”? utopia

Non ho mai capito perché ai matrimoni sono necessari i testimoni, non sarà mica un incidente.  enzofilia

– Caro, vorrei essere franca con te.
– Perchè francesca non ti piace più?  GiGi

E’ passato Superman sopra a una coppia di sposini. Non credo ai miei occhi, allora esiste davvero gente che si sposa! Genio78

Capisco perchè ai matrimoni si fa il taglio della cravatta: per impedire allo sposo diimpiccarsi.  GiGi

Sabato devo andare a un matrimonio. Son così fiducioso che oggi festeggiamo l’«arrivederci al celibato»Genio78

Francesca e Alessandro sono stati felici per molti anni, poi si sono incontrati. enzofilia

– Papà papà, che cosè un matrimonio?
– Un sogno per la sposa, un dramma per lo sposo. GiGi

Come si chiama un uomo che sposa un altro uomo? Sindaco. (cit. Sconosciuto)

Vuoi tu prendere quest’uomo…è il momento in cui scegli tra un tubetto di dentifricio normale e uno stritolato da lui. Giuly

Gesù era sposato. Ecco perché sta sempre in mutande. MangiaBinari 

Ma “Evviva gli sposi” è stato già detto? filipio

La verità è che una donna che si sposa, trova la pace. Dei sensi. Giuly

Al terzo bicchiere di vino il testimone della sposa dichiara di non aver visto nulla. Genio78

Ai matrimoni sorridono tutti perchè è sempre piacevole sapere di non essere i soli ad aver fatto una cazzata.  Giuly

Comunque tirando le somme del matrimonio, si dividono i piaceri, si moltiplicano i tormenti e si sottraggono le libertà. Fatevi due conti! Giuly

Quando si sposerà Berlusconi sarò in prima fila a tirare i duomi. ZIP

Prima del matrimonio: “Lo facciamo strano?”. Dopo il matrimonio: “Lo facciamo? Strano!”. Genio78

Ho controllato, in nessun futuro del verbo amare c’è la coniugazione in Matrimonio. Genio78

“Tra moglie e marito non mettere il dito. Soprattutto se lui è Pippo, Marito Pazzo!” MangiaBinari 

C’è così tanta crisi che dopo aver lanciato il riso agli sposi lo raccogliamo e facciamo un risotto come pranzo di matrimonio. Genio78

Diffidate quando dicono che quello del matrimonio è il giorno più bello della tua vita. Chi lo dice non si è mai sposato. GiGi

Che palle i weekend. Devo sentirmi obbligato a fare una cosa che mi piacerebbe tantissimo fare senza esserne obbligato. Tipo il matrimonio. Genio78

Una donna quando si sposa non è più sola, ma spesso diventa ‘na sòla. filipio

“Finchè Champions’ non vi separi”. filipio

“Vasco si è sposato. E’ andata a casa con il bianco, la troia… ” MangiaBinari

Non è vero che il matrimonio è la tomba dell’amore. Prima di essere sepolti ce ne devono passare di lacrime sotto il ponte. GiGi

Proposte di matrimonio

Vuoi dormire per sempre dalla parte del letto opposta a quella da cui tirerò il piumone? utopia

Vuoi essere tu quello a cui romperò i coglioni tutte le volte che guarderai una partita di calcio? utopia

Vuoi scegliere me come la donna che non riuscirà mai a fare le lasagne buone come tua madre? utopia

Vuoi che sia io quello che passerà con te tutte le domeniche pomeriggio all’Ikea? utopia

Vuoi essere tu quello con cui litigherò perchè il gatto è nel letto, ma tanto sta dalla mia parte? utopia

Ho fatto decine di proposte di matrimonio e neanche un “Le faremo sapere”. utopia

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Manovrina d’inferno

Manovrina: benzina +6,5 cents,  proposta del Governo poi smentita. Tecnicamente si chiama marcia indietro. GiGi

governo che aumenta benzina per risolvere crisi è come squadra che aumenta prezzo di biglietti stadio perchè ultima in classifica Boskov

Pompa sempre più cara per riempire il buco di bilancio Giuly

Oggi è la Giornata mondiale della Posta. Per l’occasione mi faccio la coda.  Genio78

La particella di Dio vince il premio Nobel.
Scopri tutte le altre! AdryAna

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Io dice che nobel per chimica deve andare a giocatori con stipendi miliardari perchè loro trovato reazione che trasforma calcio in oro Boskov

Pascale: “In casa Berlusconi pagavano i fagiolini 80 €/Kg”. Servivano per il remake: Anche gli Angelini mangiano fagiolini. GiGi

Francesca Pascale: “A casa Berlusconi ho fatto pulizia e spending review”.Infatti lui le dice sempre: signora, Monti. Giuly

Nobel per la Fisica a Higgs. Non vedo l’ora di leggere gli auguri della Gelmini. George Clone

Al Bar ho chiesto 50 centesimi di goleador e mi hanno dato Matri  Genio78

Nobel al padre del bosone. Gelmini:” Come al solito: la mamma fa tutta la fatica e i meriti vanno al padre!” Giuly

Pascale: “In casa Berlusconi pagavano i fagiolini 80€ al Kg” Le patate invece le pagava ad ore. AdryAna

In arrivo l’orologio che segna l’ora della nostra morte.
– Scusi, mi dice l’ora?
– Guarda che non te lascio nulla,eh! Giuly

Nobel per la Fisica, Festa al Cern. Finalmente hanno scoperto dove porta il tunnel della Gelmini.  GiGi

Servizi sociali per Berlusconi, la scelta è fra tre associazioni: a delinquere, di stampo mafioso o per truffa.  GiGi

Oggi è la Giornata Mondiale delle Poste. Fate gli auguri al papà vero! MangiaBinari 

Premio Nobel per la Fisica a chi scopre cos’è quella forza che fa alzare un corpo immerso nel letto avvolto dal piumone Genio78

Secondo il Daily Mail, Berlusconi rischia di raccogliere l’immondizia per un anno. Attenzione, l’ultima volta che lo ha fatto ci ha formato un partito. AdryAna

Gli U2 suoneranno ai Mondiali in Brasile. “Ma non snatureremo il nostro messaggio” hanno dichiarato gli autori di “Samba, bloody Samba”.  MangiaBinari 

Vittorio Cecchi Gori condannato a sette anni. Di cui tre coperti dall’indulto e due dal matrimonio con la Marini. George Clone

Finalmente un nobel anche per Hicks, ritira il premio Daniele Luttazzi.  enzofilia

Motor Show scio’ scio’  enzofilia

Bologna annullato Motor Show per assenza di macchine.
Ah, c’erano anche le macchine? (cit i miei amici uomini) utopia

Lo Scarabeo compie 50 anni.
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AUGURI
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Genio78‏ 

Lo Scarabeo compie 50 anni. Perchè non ha mai incontrato una mia ciabatta. Giuly

Oggi e’ la giornata mondiale delle poste,simpatico il logo, un pacco. enzofilia

Oggi é la giornata mondiale delle poste, ma a dire il vero era la settimana scorsa. enzofilia

Arriva il preservativo che suona nel momento clou: “Cielo, mio marito!” George Clone

Moody’s declassa il rating di telecom a due barattoli e il filo. enzofilia

Arrestata banda di latinoamericani. Ancora a piede libero un famigerato neomelodico. Giuly

Un italiano su tre ha problemi con la matematica. Gli altri due ci stanno  facendo battute sopra. t3x

Sei nato “Daniele”, per la sorellina eri “gnègnè”, a scuola eri “Villaa”, poi sei diventato “Cuoricino”, poi “Amore”, poi “Stronzooo”, al mercoledì sera eri “Numero dueee”, ti hanno chiamato “Quello nuovo”, “Capo”, “Messieur” e “Genio”. Ma per noi di Nutella rimarrai quello di sempre: UN COGLIONE.  Genio78‏ 

64enne nuota 48 ore di fila in una piscina.Che stronzi, potevate dirglielo che era un anello GiGi

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Arezzo, la Gdf sequestra la villa di Licio Gelli. Era piena di mozziconi di sigarette. GiGi

Letta it Bis

Berlusconi fa retromarcia. NOOOOO… DUDUUUUU’!!!!!!! (MangiaBinari)

Se io slega Dudu’, lui vota meglio di Alfano (MangiaBinari feat. Boskov)

Berlusconi :” Non ho fatto nessuna marcia indietro”.É ufficiale la Pascale é incinta. (enzofilia)

Non so come sarà la Terza Repubblica, di sicuro la Quarta non ci sarà. (GiGi)

Letta continua a parlare di travaglio, sarà per il topolino che stanno partorendo (enzofilia)

L’Italia è il paese che amo. Abbocca sempre. (Giuly)

Adesso chi lo dice a Sallusti che deve bruciare tutti i dossier che ha preparato? (GiGi)

Berlusconi contestato all’uscita del Senato.
“Vabbè, ma alla fine abbiamo pareggiato!” (Giuly)

Quello che sta accadendo al Senato é senza precedenti. Poi è arrivato Berlusconi. (George Clone)

Santanche’ :” Berlusconi ci ha messo la faccia”. Certo c’e’ chi si ostina a chiamarla cosi’. (enzofilia)

Ora gli azionisti Mediaset possono posare il bastone. (Giuly)
Sfilare, si dice sfilare (GiGi)

Alfano va da Berlusconi e poi a Lampedusa.
Da una tragedia all’altra. (AdryAna)

Letta :” il cerchio intorno alle banche si sta stringendo”. Ma Ennio Doris farà quadrato. (enzofilia)

Silvio Berlusconi  quando accorge che sua squadra perde mette maglietta di avversario e alza coppa (Boskov)

Oggi nasce in parlamento la figura del silvio tiratore (filipio)

Sorridi, Letta. Sei su Scherzi a parte! (utopia)

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Al Senato parla Berlusconi. Potrebbe essere la sua ultima occasione. (GiGi)

Quando Berlusconi dice NO è SÌ, quando dice SÌ è FORSE e quando dice FORSE … Poi parlate male delle donne. (utopia)

Letta sogna un ruolo centrale dell’Italia in Europa, saremo i Montolivo dell’unione. (enzofilia)

Un Uomo pensa A, dice A, vuole A. Berlusconi pensa A, dice B, spera C, paga DEFGH e I, vota L e noi siamo nella M. (Genio78)

Bussano alla porta del Senato: (GiGi)

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Alfano incontra Berlusconi a Palazzo Grazioli e vola fino a Lampedusa.
Minchia, che calcio in culo!! (AdryAna)

Cicchitto: “Alfano è il futuro”.
I Will Coyote.  (filipio)

Fiduciarie 2013

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Alfano: “Gli emigranti devono rispettare le leggi italiane”. Almeno finchè non diventano ministri.

Ornella Vanoni compie gli anni. Per sapere quanti sono realmente bisogna tagliarle un braccio e contare i cerchi.

“Via i nostri figli dalla scuola, in aula c’è un bambino autistico“. E’ quello alto circa 119cm coi jeans carrera,capelli nero corvino, nel terzo banco della seconda fila.

I lavoratori al Papa in Sardegna: “Signore, insegnaci a lottare per il lavoro”. Bhe, a me sembra che li abbia ascoltati.

Svezia, esce il tablet che si pilota con lo sguardo. Gasparri ne ha già rotti tre

Berlusconi: “Ho perso 11 kg”. Chiedimi come…

Tutte queste battute sulla Barilla, e non ho nemmeno riso.

Olanda, artista realizza sculture con la cocaina. Tantissime.

Si ritirano i ministri del PDL. Capita quando sbagli programma.

Grecia: retata di primo mattino, preso il leader di estrema destra Michaloliakos . Alba D’Orata.

Scilipoti: “Morirò per l’Italia.” Niente, proprio non riesce a star fermo.

“L’ Italia? Tranquillo, l’ ho già messa a Letta.” (Ultima lettera agli Alfani)

(queste sono le battute di t3x offerte in sacrificio per voi)